Tipe-Tipe Pelajar

     Jadi, pesan moral apa yang bisa kalian ambil dari sini?

Woi begok! Aturan mah lu nanya ginian di akhir tulisan, bukan di awal tulisan. KAMPRET! . Huft.

Udah ah, gausah bercanda. Oke, kita serius.

     

       Perbedaan. Ya, beda. Semua di dunia ini berbeda-beda. Banyak karakter atau paras berbeda, beda keyakinan, beda warna kulit, beda status sosial, beda dengan yang cakep dengan yang jelek, mau pacaran aja harus beda kelamin. YAIYALAH KAMPRET!

    Dari sekian banyak perbedaan itu, sekarang gue sadar. Kenapa tuhan ciptain kita berbeda-beda, Gue engga bisa ngelak. Dan karna perbedaan itu juga, Gue jadi dibuat bingung. Sama-sama dikasih kuping satu pasang, idung, mata, rambut, udel. Tapi kok muka kita engga sama ya? Heran kan? Gue aja heran, kenapa gue engga mirip sama justin bieber, tapi malah mirip ariel no'ah. Huft banget kan?

    Dari perbedaan itu juga, terbentuk karakteristik yang berbeda setiap orang. Sifatnya berbeda-beda, pacar berbeda-beda, orang tua juga berbeda-beda.

Misalnya, dalam suatu kelas, pasti aja banyak spesies yang berbeda-beda. Ada yang jelek tapi kepedean, yang suka poto-poto pas lagi belajar matematika. Dan ada yg cakep, kalem, pendiem tapi pas izin ke kamar mandi, malah narsis tekubir (telunjuk nunjuk ke bibir) di atas jamban. Huft. Okey, kita mulai aja Tipe-Tipe Pelajar didalam satu sekolahan. Kita mulai sekarang, jangan lama-lama. Soalnya aku engga suka digantungin tauk!

#malahcurhat

#tabok

1. Hyperaktif

      Nah! Ini tipe yang bisa menghidupkan suasana kelas yang kondisinya sepi, hening, yang ada cuma sarang laba-laba dipojok depan meja guru, dan seekor laba-laba yang sedang bermasturbasi karna melihat rok guru nya. Oke, ini lebay.

Kehadirannya memang menggangu bagi si pinter yang butuh suasana yang tenang, tapi kehadirannya sangat penting bagi orang yang selalu tidur kalo dikelas. Biasanya si hyperaktif ini bukannya membuat gaduh, tapi membuat ketawa di selipan muka murung akibat stres belajar.

Hyperaktif? Sudah pasti pinter nge-ceng-in.

Misalnya:

"Sapto, kenapa kamu diam terus? "

"Bu.. sapto lagi berak dicelana bu"

"apa benar sapto?"

"I..i..iya bu. Saya lagi nyoba celana baru. Celana yang dibagian pantatnya ada Jambannya bu"

atau..

"Sapto, ngapain kamu diem terus?"

"Sapto lagi nonton bokep bu.."

"Apa benar sapto? Ayo ikut ibu! Kamu punya gituan kok engga Bluetooth ke ibu. Huft"

"Biarin bu, masih mending saya lagi nonton video bokep bu, daripada surip, lagi bikin video bokep tuh bu dipojokan"

*tiba-tiba pandangan sekelas menuju arah pojok*

    Tapi percaya lah. Walaupun kehadiran si Hyperaktif sangat mengganggu. Tetapi disaat sehari dia gak masuk, akan terasa arti pentingnya ia masuk tiap hari.

2. Si Bokep mania.

    Bukan! Bokepmania bukan temennya the jakmania, atau bonek mania. Bokepmania itu sebutan untuk si dia, yang suka banget sama bokep. Tiap hari ada aja video baru yang didownload. Abis didownload, diputer deh di layar proyektor dikelas. Nobar bokep deh *eh

*Gabisa bayangin kalo itu terjadi*

Kalo ketemu, pasti ngobrol bokep, tuker-tukeran video bokep. Kalo engga ada yang baru, palingan ngomongin cabe-cabe-an disekolahnya.

3. Si beda.

     Nah! Ini yang paling ajaib. Disekolahannya cupu, pake behel, rambut dikuncir, baju dimasukin celana, pake rok panjang sampe 3 meter. Tapi pas diluar? Gaul, cantik, bening, natural. *ih, gue banget* Padahal, cuma pake kaos dengan tulisan "You can't 'emek-emek'" dan dipadu dengan celana hotpants walaupun ketat, tapi dia make dobel 17. Jadinya engga keliatan garis sempaknya.

Pernah liat yang kaya gini kan? Di sekolah cupu, tapi diluar ayu :D

4. Si Pinter.

      Ini adalah sumber dari segala sumber. Sumber contekan, Sumber Modusan, Sumber perhatian, dan sumber air sudekat.

Si pinter biasanya selalu menjadi orang yang dianggap sakral. Kehadiran dia sangat membantu bagi dia-dia yang otaknya sering dipake, malah keseringan ditaro dompet.

     Tapi, kadang ada yang pinter tapi koret. Atau pinter tapi blangsak.

Pinter tapi koret, apaan tuh kak?

Pinter tapi koret itu dia yang pinter, tapi pelit banget buat ngasih jawaban kalo lagi ngerjain soal, lagi ulangan harian, lagi uts, atau lagi nembak dia.

Mungkin, yang mau jadi pacarnya si cantik, harus menjawab 50 soal PG, dan 20 soal essay. Huft.

Terus, pinter tapi menjerumuskan itu kaya giamana kak?

Yaa.. si dia, yang pinter. Dan engga pelit sama jawaban. Jawaban bohong maksudnya. Jadi gini, pas kalian tanya nomer 3 isinya apa. Dia Bilang B padahal dia ngisinya A. Pernah ketemu orang yang kaya gini? Keroyokin yok? Abis kita kroyokin, kita ambil otaknya.

5. Si Jagoan.

     Namanya juga jagoan, banyak lah satu-atau tujuh biji didalem sekolahan. Ada jagoan yg suka malak, suka nonjok, ada jagoan karna dia suka berantem, ada jagoan mama, dan ada juga jagoan karaoke.

      Disetiap sekolah, pasti ada yang sok menguasai. Kita sebut saja dia jagoan tanpa nyali. Biasanya bikin resah, dan biasanya ciri-ciri nya: tinggi, tampang serem, gede, suka make topi, tas 'umroh', kaos kaki hitam, celana gantung, bibir pecah-pecah, sariawan, dan gangguan kehamilan.

*sumpah ini bukan ciri-ciri gua*

6. Si Populer

      Lalu, di posisi chart berikutnya ada si populer. Biasanya, dia ini kalo engga populer karna pinternya, prestasinya, ke-ca-kep-pan-nya, atau karna dia anak futsal, anak basket, anak osis, atau anak pungut.

Biasanya orang yang kaya gini menjadi sumber perhatian, bukan karna bulu keteknya yang lebat, tapi karna yang gue sebutin diatas. Dia udah dianggep idola tanpa sering shoting. Dia menjadi sumber perhatian kalo lagi dijalan. Biasanya sih orang yg kaya gini banyak temen, tapi sombong. Huft.

7. Si misterius.

     Nah! Yang terakhir si misterius. Gak tau ini manusia dibuat pake apa, di fermentasi pake campuran sperma apa-__-

pasti ada kan tipe orang ini di sekolahan lo?

biasanya sih ciri-ciri nya: pendiem, tertutup, ansos (anti sosial), jarang ngomong, dan mister tukul MISTERIUS!

*zoom in. Zoom out*

Pasti disekolahan kalian ada kan? Satu / dua orang setiap sekolah pasti ada lah.

     Gue bingung sama orang kaya gini, disekolahan aja kaya gini. Apalagi dirumah? Pasti dia tertutup banget. Gak mau ngomong sama emaknya, kalo pulang cuma naro tas, ganti baju terus tidur, mungkin selalu pake pakaian tertutup, kalo lagi ngeden juga palingan gak ada ekspresinya, gak sampe keliatan gigi. Padahal lagi berak batu.

Atau jangan-jangan, pas dirumah dia jadi sangat binal, dan liar. Jangan-jangan dirumahnya dia udah ditungguin sama anak dan suaminya, atau jangan-jangan pas pulang sekolah dia langsung nyetel lagu korea, sambil goyang-goyang ala tori.. tori.. chease creaker. Huft.

Udah deh, karna didalem agama gue engga boleh ngomongin orang. Tulisan ini gue tutup sampe disini aja. Jangan harap balasan ya, apalagi kecupan. Wassalamualaikum

Published with Blogger-droid v2.0.10

Cinta? Kenapa Harus Mikir? Nanti Malah Jadi Mangkir

     Hy Guys. Gue balik lagi. Oiya, sebelumnya, selamat idul adha ya.
Beruntunglah kalian yang gendut, karna tidak di potong. Dan beruntunglah kalian yang  kurus, kalian tidak mati karna darah tinggi abis makan daging kambing dan sapi.
#TolongJanganLagi

       Sekian lama engga ngasih kulsat (Kultum Sesat) ke kalian, akhirnya gua balik lagi. Tepuk tangan dong :)
Pernah gak sih? Kalian suka sama seseorang, tapi engga ada keberanian buat nyatain? Atau, Suka sama seseorang, tapi si doi engga pernah tau? kalian engga pernah tau dimulai darimana, dan gimana caranya biar dia tau? Kok doi gak peka sih? Dasar! Gapunya hati!
Yaiyalaaah.  indra perasa itu kan lidah, bukan hati.TOLOL

Ngomongnya sih cinta, tapi  kok masih mikir? Malah jadinya Mangkir. Apa sih penyebabnya? Daripada terlanjur emosi, mending kita mulai aja.
#PakePeci
#GelarSajadah
#Tidur

1. Ga Punya Nyali  Buat Nyatainnya, kak!

      masih ada orang kaya gini? Ish.. Situmorang? Situ monyet atau orang?
Cinta  itu hak umum yang siapa saja boleh  merasakannya. Ga ada yang ngelarang. Kalo udah cinta, kenapa engga nyatain aja langsung? Udah PDKT~ udah sering telponan~ udah sering smsan~ udah sering boboan bareng  ngucapin Goodnight~. Dan lu tetep engga punya nyali buat nyatainnya? Helloow. Mau sampe kapan dipendem terus?

Gue cinta sama dia kak, tapi gue takut nyatainnya. Gue takut ditolak. Gimana dong?

     Hei.. situmorang? Ngapain takut? Emang dia setan Coba pikir deh, misalnya nih yak. Kamu lagi sakit, lalu kamu pergi dokter, kalian disana cuma duduk-duduk nunggu jodoh . Dan, apakah dengan itu kamu bakal sembuh? Dan apakah dokter bakal tau, kalo kamu lagi sakit? Engga kan?

     Urusan diterima mah belakangan kali. Yang penting pede aja.

      Jangan ikutin gue, Dulu, gue sempet suka sama seseorang cewe. Gue udah lama PDKT sama dia, dia pun udah punya perasaan yang sama  kaya gue. Tapi, gue dan dia cuma 'Mencintai dalam diam' dan, karna kelamaan nembak, terus gue coba lupain dia. Temen-temennya malah pada bilang  "Dasar PHP" yap! PHP. Gatau kan karna apa? Gue juga gatau. Haha..

Dan akhirnya gue nyadar, gue khilaf. Gue deketin lagi tuh cewe, dan mulai deket lagi. Tapi gak terlalu deket. Pas udah ngumpulin nyali buat nembak, eh dia udah jadian sama yang lain :'(
#TisuForSansan
#JanganNangisDong,Sansan!

Jadi, apa yang bisa kalian ambil dari pengalaman gue diatas?
Yap! Sedia payung sebelum hujan.
GAJELAS LU KAMPRET *okeabaikan*

Gue udah nyatain cinta kak, tapi ditolak secara mentah-mentah. Gimana dong?

     Sabar. Cinta gak harus memiliki. Seenggaknya, lu udah nyatain itu. Ada point plus tersendiri bagi lu.
Masih mending udah nembak tapi ditolak. Daripada PDKT nya lama. Udah sering jalan, tapi  gaberani nembak. Dan, mereka berdua malah jauh-jauhan cuma karna engga ada yg bisa ngalah.

    Masih mending ditolak mentah-mentah. Ada temen gue, bukan temen gue sih sebenernya. Cuma pernah denger. Tapi real story banget! jadi ceritanya, sebut saja bejo. Lagi suka sama cewek, sebut saja ia bunga. Bunga itu cewe yang cantik banget, tapi bejo? JELEK Kurang ganteng. Dia nembak, sebelum PDKT. Dan akhirnya ditolak, dengan cara yg menurut gue engga manusiawi banget. Bukan jawaban "kamu terlalu baik buat  aku. Maaf"

tapi malah "NGACA DONG LU!"

sumpah, ini real story.
Parah kan? Tapi salah bejo juga. Dia nembak tanpa PDKT. Kalo misalkan PDKT dulu, minimalkan, ditolaknya engga sadis-sadis banget. Haha *plak

Kalo kamu PDKT sebelum jadian, seburuk apapun rupa kamu, kalo si dia udah tau seluk beluk kamu, pasti dia merasa respect sama kamu. Maksimal dijadiin pacar, atau minimal cuma jadi . Cuma sebagai wadah tampungan cur-hat-tan dia doang. Tapi, Gapapa lah. Minimal kan kita sudah dianggep jadi orang yg berharga bagi dia.

Dan, pesan gue buat cewe itu. Mudah-mudahan dia baca.
Hargai seseorang yang saat ini mencintaimu. Kalau sudah pasti mengecewakannya, buatlah ia tersenyum. Sehingga ia tidak salah mencintaimu

Terus, kalo gue ditolak. Gue harus lupain dia? Soalnya gue benci banget!

   Hei... jangan gini dong. Kalo gitu, kamu engga tau terima kasih. Kamu udah dikasih kesempatan buat deketin dia, udah dikasih tempat buat boboaan, dan nunggu di hati dia. Pas dia nolak, kamu bakal ngebenciin dia? Kalo gitu, itu namanya cinta bukan hak umum. Ngerti?

Ini, kemarin gue bikin sepenggal puisi. Tentang cerita diatas

Kalau ku hanya bisa melupakannya dengan cara membenci.
Maka, tetap lah jaga hatiku untuk tetap bersamanya.
Biarkan luka ini terus mengalir. karna ku tak bisa melakukan hal yang kotor untuk menjauhinya.
Dan biarkan rasa ini tertanggal dengan runtuhnya dinding di dasar pondasinya.
Dengan kekuatan dari sesorang yang membuat ku bisa melupakannya.

terus, intinya gue harus gimana dong?

    udah ngerasain cinta, harus ngerasain sakit hati juga dong. jangan patah semangat. masih ada seseorang disana yang sayang sama kamu. kalau bukan sekarang, mungkin nanti.
jangan perlihatkan dirimu lemah setelah kegagalan cinta kamu ke doi. tapi, buatlah ia menyesal dengan perlakuan dia ke kamu. tua ngeudh
    tapi, kebanyakan manusia sih selalu kurang, sadar deh. pasti didunia ini ada yang cinta sama kamu, ga mungkin engga, dan engga mungkin kamu engga peka. walaupun dia jelek kenapa pilih yang sempurna kalau sering nyakitin? pilih mana? dia yang kamu harapkan tapi selalu membuat kamu sakit hati. atau dia, yang selalu mengharapkanmu, dan selalu membuatmu bahagia?
think again :)

2. Doi engga Peka kak!

     halaah.. bullshit! engga mungkin. kalo kamu udah sering melempar Kode ke dia, dia seharusnya peka. kalo kamu udah ngelempar kode tapi dia engga peka juga. mending kamu tinggalin dia aja deh. dia itu sebenarnya peka. tapi, pua-pura engga peka. mungkin karna gak suka sama kamu, engga ada rasa sama kamu, engga suka sama sikap kamu, atau karna kamu jelek.

Mungkin dia bego kali ya kak? gak bisa bedain mana modus, mana tulus?

    iya! dia bego! bukan karna engga bisa bedain mana modus, mana tulus. tapi emang dia nya begok. mana mungkin engga peka kalo setiap hari kamu smsin.
"kamu udah makan belom? jangan lupa makan. nanti kamu sakit"
"kamu jangan maen mulu, jaga kesehatan kamu! aku engga mau kamu sakit"
"kamu baik banget, andai aja kamu pacar aku. pasti..."
"aku sayang sama kamu. bobo bareng yuk?" okeee.. abaikan yang terakhir ini.

   ga mungkin dia anggep kamu modus, kalo kamu udah bener-bener ngasih kode yang udah jelas banget, bukan kaya kode morse.

    Jadi, kalo memang beneran cinta. kenapa harus mikir? lu kata cinta bisa dateng kalo kalian cuma duduk diem, sambil baca doa "ya awwooh.. berikan aim pacar ya awoh. yang cantik, yang manis, tinggi, sexy. dan icaa kalii" kalo cinta itu patut diperjuangkan, kenapa harus ragu untukberjuang buat dapetin cinta nya?

Published with Blogger-droid v2.0.10